humours et humours

> VERITE:

> > > > > C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va

> > > > > lui demander des explications :

> > > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

> > > > > - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

> > > > > - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

> ENTERREMENT :

> > > > > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :

> > > > > - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père

> > > > > exemplaire …

> > > > > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :

> > > > > - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

> > > > > C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de marriage et l’épouse demande à son mari :

> > > > > - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?

> > > > > Le mari répond :

> > > > > - Un voyage en Chine.

> > > > > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande
:

> > > > > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …

> > > > > - J’irais te chercher.

> ITALIEN :

> > > > > C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :

> > > > > - Félicitations : vous avez des quintuplés.

> > > > > L’italien, très fièrement répond :

> > > > > - C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …

> > > > > Le médecin conclut :

> > > > > - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

> > LOGIQUE:

> Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

> > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

> > > > > Sa mère :

> > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

> > > > > Le petit garçon va informer son père :

> > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

> > > > > Son père :

> > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

> > > > > - Non.

> > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

> EVIDENCE:

> > > > > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...

> > > > > Le premier commence :

> > > > > - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

> > > > > - Très bien !

> > > > > Le second se lance :

> > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

> > > > > - Très bien !

> > > > > Au tour du troisième :

> > > > > - Moi, il ne me manque rien !

> > > > > Le professeur est très étonné :

> > > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

> > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

> > > > > À la fin, il ajoute :

> > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et

mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

> > BELGE:

> > > > > Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier
:

> > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

> > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

> > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

> > > > > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

> > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

> > BLONDE:

> > > > > Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

> > > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

> > > > > Etonné, le chirurgien :

> > > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

- "Prends ce que tu veux ."

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2



Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3



Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 4



Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai

TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas..

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j' ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5



Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 6



Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :

- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :

- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit :

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ???

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

- Ma foi, je ne saurais l'expliquer !

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

sev est en forme aujourd'hui ,en forme de quoi , EN FORME DE CLOWN

Trop fort le coup du coq, du pingouin, les ingénieurs !!!

Sinon j'ai retrouvé le BD qui explique comment les projets sont réalisés par les ingénieurs informaticiens Et c'est bien vrai



De gauche à droite et de haut en bas:
1 - Comment le client a exprimé son besoin
2 - Comment le Chef de projet l'a compris
3 - Comment l'architecte l'a pensé
4 - Comment le programmeur l'a écrit
5 - Comment les testeurs l'ont validé
6 - Comment le consultant avant vente l'a vendu
7 - Comment le projet a été documenté
8 - Comment la solution a été installée
9 - Ce que le client a payé
10 - Ce qui est supporté en après vente
11 - Quelle pub en a fait la marketing
12 - Ce dont avait besoin le client

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !